Eines Tages, auf einer einsamen Insel, mit einem Dschungel und einer Quietscheente, lebte ein sehr großer, gut aussehender davori mit seiner Spitzhacke.
An diesem Tag wurde er von seiner Freundin besucht. Die Plastikente war gelb, sehr erfreut und quietschte vor Freude, weil sie die Titanente war und eine Bratwurst flüchtete weil sie nicht gebiSSSSSen werden wollte und ein Jenssss am Grill stand.
Und es gibt nur etwas Schlimmeres al einen Jenssss am Grill, nämlich ein Creeper,der aufgeladen ist, und furchtbar transpiriert. Die Wurst wurde wirklich gebiSSSSSen und zwar von MaJe und serious. Doch plötzlich wurde sie weggepustet, und schwamm davon.
Jenssss schaute ihr hinterher und schrie: "Warte auf mich!" Doch er wurde von einer Käserinde aufgehalten, die gerade am gammeln war. Als die Käserinde versuchte, Ihm einen Blumentopf auf den Nachttisch zu knallen, nahm Jenssss einen Vollhonk namens Sceleton4 und bannte ihn. Damit Sceleton4 nicht den Sprachgebrauch eines Volldeppen nachahmen kann, uns alle lehren Blumentöpfe zu zerschlagen. Doch dieser war nicht mehr zu hören, denn es war zu laut wegen der zerberstenden Blumentöpfen überall.
Danach herrschte Ruhe, denn der Enderdragon furzte einmal kräftig seine treuen Endermans an, die sich daraufhin wegteleportierten und eine Menge Blöcke von Jenssss in Kuchen verwandelten. Danach war Jenssss fröhlich und trank Kakao zum Kuchen. Doch die Kuchen platzten bevor Jenssss seinen Kakao anrühren konnte. Jenssss ging zum Servershop und kaufte 4 Stacks Dreck. Daraus baute er ein Dreck Kuchen, der ihm schmeckte, sehr gut schmeckte. Auf einmal kam ein wütender Wither um die Ecke gespawnt und schoss Jens' rechtes Hühnerei ab, was zerplazte und laut knallte. Daraufhin kam ein sehr heftiges Erdbeben und der Wither kam ums leben, und alles war wie sonst auch. Jens war darauf Owner mit OP-Rechten und einer titanente, jedoch näherte sich langsam und leise ein griefender Griefer und er griefte gegriefte Gebäude von Jens und titanente und seiner Oma die zusammengekrüppelt war und ein Stück Knochen von ihrem Arm abbiss. Der Oma schmeckte es gut und riss sich noch ihren zweiten Arm für morgen früh zum Frühstuck ab.Danach hatte sie Lust auf Leberwurst, also kochte sie ihre Leber in siedenen Wasser. Dann fiel jedoch ihre Leber in Scheiße. Naja, dann wollte sie die Leber aus der Scheiße rausholen, und flieg selber rein und sie dachte: Ich geh zur Mafia um den Hund zu finden wer das Häufchen gelegt hat. Und der Hund wurde gefunden! Und er wurde angeklagt wegen Leberbeschädigung und sitzt jetzt 19 Jahre in Haft. Der Hund wurde mit einer Kettensäge gefüttert und eine Katze fraß den Hund.
Daraufhin kam eine reizende alte Dame, die ihre Katze suchte. Als sie merkte was los war, aß sie einen großen leckeren Mathematiker. Dieser redete von Dezimalzahlen und Hypothenusen, während jemand zur alten Dame kam und sie in Frittierfett warf. Als ein Mann den Mathematiker auch reinwarf und zu essen begann, erschien plötzlich der Aztekengott Quetzalcoatl und fackelte alles ab. Als wäre das noch nicht genug, erschuf er eine große dicke Spinne mit 12988453139491049057815 Augen , mehreren Mäulern und spitzen scharfen Krallen. Sie zerfleischte den Leichnam des Hundes und eine Andere fiel ins Klo. Nach mehreren Tagen wurde es sehr... sehr... sehr heiss und es begann zu stinken wie DerSeifigeLampe aus dem Land der furzenden Zwerge hinter den Furzbergen. Und Lampe, das Mädchen im Haus, dachte sich, dass es sich hierbei um ein riesiges Furzbergwerkzwergberkwerklager handelte, in welchem an Fäkalrohstoffe mit korrupten Polizisten füllen kann, die dann dort die Ventile öffnen
